2002年退学回家，迄今五年。中途干过一些工作，或凌乱或琐碎或压力大，总之皆不得意，很无奈。于是从未有一个工作干超过三个月。做梦都想找一份满意的活儿，但不是工作挑就是我挑，很无奈。无奈之余唯有回家坐着耍，靠父母养。每天除了上网上网还是上网。家里有电脑，所以我连网吧也不去。也因为每天呆在家里上网，几乎足不出户，所以一年12个月，我在外面“见天日”的时间加起来还不足一个月，所谓的宅人类可能就是我这种了。

    有一天有个父亲的朋友请我们全家吃饭，出门去饭馆的时候，站在公路边等过街，呼吸到一阵含着油菜花香的新鲜空气，我突然想哭。觉得自己是一个幽冥隔绝对孤鬼，突然还魂，重见了阳间的白天。在饭馆的时候，我几乎不说话，一个劲闷头吃菜，父亲的朋友说我腼腆，问我现在十几了？妈妈在旁边说，都二十几了。我心里骤疼，刀绞一样。

    我现在网上也不知道该做什么，QQ几乎不聊了，上线没有一个说话的人，偶尔有，最关心人家你在网上干什么。因为我挂在网上除了浪费费用实在不晓得可以干什么了。我不打游戏，BBS上也是潜水王，本来也不太喜欢逛BBS，如果遇见搞笑的八卦可以看一下，除此以外除非是地球爆炸了，否则明天打台湾也好，或者哪怕中国马上被从地球上除名了都提不起兴趣关心。有时候自己的心态真的是很灰暗、很灰暗，会觉得或者大家一起死了更好。这个世界就干净了。

    当然，另外会让我愤怒的是猪肉。从小是肉食动物，一涨价了就吃得少，又是靠父母养，替他们心疼钱。但是我最愤怒是自己只能心疼，毫无用处。有时候想起，我到现在还不能买猪肉给父母吃，我就觉得自己该推出去斩。上回同学会，一男同学当了爹，终于知道养儿难，喝了酒拍着桌子说对不起父母，说有一句俚语：早养儿早享福，可是养了我们这样的报应，福一点都还没享成。当时我一下就有钻桌子底的冲动，真是觉得自己可以推出去立斩决。

    第一次想从楼上跳下去就是这次。那天喝了酒，哭了很久，大家以为我感情丰富，同窗情深，几个女同学也被惹哭了，抱在一起说了很多离别思念的话，还劝我不用哭，同学会以后还有。我这里真要跟那天九九级二班的同学说一声不好意思，我是悲自己一事无成，像块废品烂泥地活着，但又不愿意直说出来。

    这个同学会以后两三年，我已经是资深坐家宅人了。有时候我都认为我生错了朝代，如果在古代我绝对受表扬，大门不出二门不迈，我比淑女还典范。

    有一天破天荒的一个很久不联系的同学居然想起我了，因为我几乎不出去工作，又不在社会上活动，所以没有所谓的同事、朋友，离开学校N年了，所认识的人还是读书时候的几个同学。而且因为同学们个个都有发展，他们都有了自己的广阔天地，而我自圈在自己二三十平米的房间，和他们的距离越来越大。就是鬼和人的距离。所以他们和我，或者说我和他们——因为我是一个绝对不会主动联系，哪怕没事打电话问候一声别人的人——几乎断了联络。

    所以，那个电话让我很震惊。就是困坐愁城幽怨的孤岛人，突然被海上的渔船发现并打了信号过来。我有一种被救的感觉。

    那同学以前跟我关系不错，新从外省回来，约我出去喝茶。那天我穿得很掉链，因为总在家里呆着培养出顽固的懒。一套衣服穿十天半个月不换，早上起来连脸都不洗，反正每天浑浑噩噩。所以那天我也没把自己收拾得稍微称头点，脚下趿拉一双奶奶辈穿的黑色老棉鞋，裤子也是黑色老棉裤，我小脸不健康的苍白，出去见了太阳一阵发晕，跟在同学后头埋着头走，像一白领后面跟一叫化。

    喝茶的时候同学很惊讶地问我，现在你到底在搞什么？我说：过晚年。

    同学“嗤”了一下，我都不明白他的表情到底是轻视还是当我开玩笑。当然我自觉地把它理解成轻蔑。

    我每天早晨起来，先泡杯茶，然后上网看电影，中午随便下碗面，晚上吃完晚饭，又上网继续看电影，11点或者12点睡觉。第二天重复。

    这种生活我自己都不好意思具体说，也有晓得我情况的人，敷衍的就酸凉难辨地说一句，你娃命好哦；关系好点的说，你就一辈子当米虫？再好一点的说，你一辈子靠老哦？

    每次听到这样的话我的情绪都很复杂，也发狠出去找工作，努力抖擞一下，可总就找不到自己满意的，于是总觉得这个工作不合适我，哪个工作不合适我，干不了三个月就下课，自己主动也罢、被动也罢。于是又失业，又回家，坐家一坐又是恍惚一年，这就是一个恶性循环。

    我也到过外省，投奔亲戚去的，但是外头的条件比家里更苦，虽然工作机会会好点，但工作本身并不好，我也没有吃苦耐劳这份心。什么站稳脚跟，在一个艰难乏味的岗位熬出头，这样的人在我看来简直是伟人，我没有能力、勇气、决心效仿。于是干脆回家。

    回家舒服。他妈的，我的问题就在于在家日子过得太舒服了，你知道吗，就是真他妈太舒服了，舒服得过了头，当这份舒服变成了束缚，我就浑身不惯，被老板说两句就觉得是在受气，一挨骂工作不顺手就觉得是在碰壁，当然我不知如何与同事相处，新人谈不上得罪人家，但是似乎大家都不喜欢我。有一同事都说过，你们就喜欢欺负XX。可能我真的很废，真的是软柿子。但我甚至没有胆气怒吼哪怕想象一下，说：我要变成硬柿子。

    这一点坦白说，我自己都觉得，这样的我，连软弱都不足以形容，懦弱也许合适。但可恨比可怜更妥贴。

    上班的时候，我不喜欢结交，我长期一个人在家里面对电脑，真不知道怎么和人交流。——交谈都很难。有一次我把一件事情办糟了，老板打电话来痛骂，骂的声音全公司都听见，这个时候有一个同事，跟在老板旁边，乘机就说XX（我）怎么怎么，反正工作纰漏百出，我在电话这头都听见了。老板马上火上浇油，摔了电话。摔电话之前说了很严重点话，就是一个月之内滚蛋之类。当时我就觉得那个同事的行为有点像在背后捅人一刀，如果这时是我，我绝对会隐忍。就是平常对XX有再大意见，也决不挑这个时候说。

    然后当天晚上回公司宿舍，全公司的人都不大理我，给我脸色看，好像我欠了他们五百万，面部表情又尽是高高在上的嘲笑。还把门摔得很大声。我不晓得这是不是所谓墙倒众人踩。我以前不出门鲜少接触社会，这些只在文字上见过。后来又有个人告诉我，另一同事某某，我刚来不久就向老板打过我的小报告，而这次完全不关我事，当然这个同事是出名的两面派，马屁精，全公司没人没被他报告过。

    这两件事又教我觉得职场果然阴暗，人情冷暖。受不了，扛不住，溜了，回家。但这次辞职我一点不怪那些同事，他们的行为是正常的，反而这让我自卑得更深刻。人家年龄和我差不多，还有比我小的，可以在职场历练，抗住一切压力，做成职场老人，或者老油条，而我呢，我既不知道我的岁月都被浪费在了哪里，又不明白我的骨头怎就那么轻，经不起风吹雨打。